20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:
Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?
Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.
Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Du bist jetzt jünger als jetzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.
Soeben entdeckt auf Slack:
Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?
Gerade geteilt über WeChat:
Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.
Gerade geteilt über Twitch:
Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.
Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.
19 Leute checken gerade 👀
Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.
Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.
Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.
6 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.
24 Leute checken gerade 👀
Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.
5 Leute checken gerade 👀
Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.
13 Leute checken gerade 👀
Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.
20 Leute checken gerade 👀
Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.
21 Leute checken gerade 👀
Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.
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Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:
Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?
Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.
Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.
Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:
Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.
Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:
Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.
Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:
Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.
Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.
Gesichtet auf TikTok:
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Gesichtet auf Pinterest:
Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.
Gesehen bei Facebook:
Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.
Gerade geteilt über X:
Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.
Gesichtet auf WeChat:
Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?
Frisch gepostet auf X:
Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.
Gesichtet auf Facebook:
Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.
Jetzt live auf Pinterest:
Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?
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