20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.
Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.
Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.
Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:
Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf LinkedIn:
Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.
Gesehen bei Threads:
Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!
Gesehen bei TikTok:
Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.
25 Leute checken gerade 👀
Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.
8 Leute checken gerade 👀
Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.
Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.
13 Leute checken gerade 👀
Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!
Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?
21 Leute checken gerade 👀
Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.
6 Leute checken gerade 👀
Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.
Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.
Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.
Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“
Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:
Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.
Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.
Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?
Gerade gelandet bei X:
Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.
Gerade geteilt über Threads:
Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.
Gesichtet auf Instagram:
Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“
Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?
Gesehen bei LinkedIn:
Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.
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