20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:
Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.
Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“
Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:
Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.
Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:
Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Instagram:
Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.
Gesehen bei Discord:
Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.
Beliebt auf WhatsApp:
Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.
Gesehen bei Messenger:
90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“
Geht gerade viral auf Telegram:
Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?
Soeben entdeckt auf Discord:
Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wie formatiert man eigentlich ein Herz?
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.
15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.
49 mal geteilt auf X diesen Monat:
Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.
12 Leute checken gerade 👀
Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.
Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.
24 Leute checken gerade 👀
Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.
6 Leute checken gerade 👀
Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.
Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.
13 Leute checken gerade 👀
Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.
17 Leute checken gerade 👀
Home is where the Jogginghose ist.
23 Leute checken gerade 👀
Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.
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Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.
Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:
Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.
Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:
Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.
Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.
Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.
Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.
Frisch gepostet auf Threads:
Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.
Trendet auf Twitch:
Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!
Geht gerade viral auf Instagram:
Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?
Macht Lärm auf Instagram:
Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!
Geht gerade viral auf Messenger:
Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.
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