20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Montag sollte besser Scheißtag heißen.
Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.
Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.
Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Facebook:
Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!
Jetzt live auf WhatsApp:
Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.
Trendet auf Slack:
Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“
Gesichtet auf X:
Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.
Geht gerade viral auf Threads:
Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.
Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.
Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.
Trendet auf Threads:
Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.
17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.
7 Leute checken gerade 👀
2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.
9 Leute checken gerade 👀
Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.
13 Leute checken gerade 👀
Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.
24 Leute checken gerade 👀
Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.
12 Leute checken gerade 👀
Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.
Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!
Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.
Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.
5 Leute checken gerade 👀
Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Jemandem voll eine reinlächeln.
Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:
Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.
Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.
Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:
Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.
Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:
Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!
Ick find mir scharmant!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.
Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.
Gerade gelandet bei Instagram:
Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.
Trendet auf LinkedIn:
Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.
Gerade gelandet bei Telegram:
All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.
Jetzt live auf Threads:
Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.
Beliebt auf Slack:
Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.
Gesehen bei X:
Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.
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