20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin das „hot“ in psychotisch
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.
Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.
Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.
Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.874
Social Media Logs 💫
Beliebt auf X:
Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.
Gerade gelandet bei YouTube:
Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.
Geht gerade viral auf Discord:
Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.
Soeben entdeckt auf Discord:
Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.
Gerade gelandet bei Discord:
Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?
Trendet auf YouTube:
Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.
Gerade geteilt über Threads:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.
31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.
5 Leute checken gerade 👀
Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.
9 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.
12 Leute checken gerade 👀
Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.
14 Leute checken gerade 👀
Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.
8 Leute checken gerade 👀
Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.
Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.
13 Leute checken gerade 👀
Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.
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Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.
Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:
Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.
Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.
Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:
Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.
Gerade geteilt über Twitch:
Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.
Macht Lärm auf Snapchat:
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
Gesehen bei Discord:
Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.
Gesichtet auf Instagram:
Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.
Macht Lärm auf Reddit:
Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.
Gesehen bei Reddit:
Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.
Geht gerade viral auf Threads:
Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.
Verbreitet sich schnell über X:
Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.
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