20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.
Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:
Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.
Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:
Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.
Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:
Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.
Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.644
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Pinterest:
Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.
Gesehen bei X:
Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?
Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.
Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.
Gerade geteilt über Facebook:
Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.
40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.
19 Leute checken gerade 👀
Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.
10 Leute checken gerade 👀
An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.
11 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?
12 Leute checken gerade 👀
Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.
7 Leute checken gerade 👀
Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.
8 Leute checken gerade 👀
Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.
13 Leute checken gerade 👀
Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.
5 Leute checken gerade 👀
Aktueller Status: Fett und fertig.
21 Leute checken gerade 👀
Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?
4.086
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.
Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:
Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.
Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:
Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.
In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!
Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“
Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.
Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.
Macht Lärm auf Pinterest:
Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.
Soeben entdeckt auf Threads:
Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.
Jetzt live auf WhatsApp:
Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.
Ick find mir scharmant!
Gesichtet auf YouTube:
Gilt Schulterzucken als Frühsport?
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.
Gesehen bei Telegram:
Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.
Geht gerade viral auf Reddit:
Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!
Geht gerade viral auf Facebook:
Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.
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