20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.
Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:
Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.
Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf YouTube:
Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.
Gesehen bei Discord:
Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb
Macht Lärm auf X:
Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.
Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.
Gerade geteilt über TikTok:
Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.
24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.
„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!
24 Leute checken gerade 👀
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.
20 Leute checken gerade 👀
Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.
22 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.
Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Passwörter mehr in mir.
8 Leute checken gerade 👀
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
23 Leute checken gerade 👀
Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.
Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.
3.829
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.
Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.
Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.
Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.
Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.
Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:
Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.
Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.
Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?
Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.
Frisch gepostet auf X:
Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.
Geht gerade viral auf Slack:
Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.
Gesichtet auf Snapchat:
Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.
Macht Lärm auf Discord:
Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.
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