20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:
In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“
Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:
Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.
Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Facebook:
Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.
Frisch gepostet auf Messenger:
Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?
Trendet auf Threads:
Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.
Gerade geteilt über Reddit:
Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.
22 mal geteilt auf X diesen Monat:
Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!
20 Leute checken gerade 👀
Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!
10 Leute checken gerade 👀
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.
8 Leute checken gerade 👀
Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.
Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.
Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!
24 Leute checken gerade 👀
Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.
16 Leute checken gerade 👀
Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.
12 Leute checken gerade 👀
Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.
Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.
Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli
Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:
Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.
Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.
Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?
Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:
Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.
Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?
Gerade geteilt über TikTok:
Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.
Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?
Gerade geteilt über Instagram:
Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.
Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.
Trendet auf Twitch:
Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!
Kürzlich geteilt auf Discord:
Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.
Gerade gelandet bei Telegram:
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!
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