20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:
Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.
Ich rotweine mich abends in den Schlaf.
Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.
Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.680
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Twitch:
Jeder ist zersetzbar.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.
Gesehen bei Discord:
Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.
Gesehen bei WeChat:
Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.
Gesichtet auf X:
Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.
Gesehen bei X:
Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?
Gesehen bei LinkedIn:
Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.
Geht gerade viral auf WeChat:
Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.
20 Leute checken gerade 👀
„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.
22 Leute checken gerade 👀
Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.
11 Leute checken gerade 👀
Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.
14 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.
12 Leute checken gerade 👀
Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!
Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?
Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.
13 Leute checken gerade 👀
Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.
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Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.
Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.
Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.
Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.
Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.
Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:
Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.
Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:
Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.
Gerade geteilt über Snapchat:
Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!
Gesehen bei Facebook:
Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.
Frisch gepostet auf X:
Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.
Gerade geteilt über TikTok:
Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.
Trendet auf Threads:
Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.
Gesichtet auf Threads:
Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.
Jetzt live auf Facebook:
An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.
Trendet auf Slack:
Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.
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