20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.
Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.
Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:
Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.
Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.
Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?
Gesehen bei TikTok:
Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.
Gesichtet auf WeChat:
„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.
Gerade gelandet bei YouTube:
Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?
Gerade geteilt über Reddit:
Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.
Gesehen bei YouTube:
Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.
9 Leute checken gerade 👀
Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.
22 Leute checken gerade 👀
Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.
10 Leute checken gerade 👀
Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.
17 Leute checken gerade 👀
Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.
16 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.
7 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.
Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.
20 Leute checken gerade 👀
Seien Sie der Elefant im Raum!
Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.
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Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:
Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“
Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.
Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.
Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.
Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.
Gerade gelandet bei Slack:
Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.
Jetzt live auf Telegram:
Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.
Gerade geteilt über Messenger:
Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?
Gerade gelandet bei Telegram:
Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.
Gerade geteilt über X:
Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.
Geht gerade viral auf Reddit:
Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.
Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.
Jetzt live auf Threads:
Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.
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