20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:
Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.
Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:
Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.
Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:
Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.
Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:
Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.
In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über X:
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.
Macht Lärm auf Telegram:
Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.
Macht Lärm auf YouTube:
Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.
Gesehen bei Instagram:
Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.
Macht Lärm auf Pinterest:
Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Suche Mann. Biete Sex und Stress.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
9 Leute checken gerade 👀
Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!
21 Leute checken gerade 👀
Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.
16 Leute checken gerade 👀
Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.
Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.
8 Leute checken gerade 👀
Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.
7 Leute checken gerade 👀
In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.
Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.
20 Leute checken gerade 👀
Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.
11 Leute checken gerade 👀
Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.
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Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung
Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.
Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.
Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.
Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
A Knobi a day keeps the doctor away.
Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.
Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.
Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich wurde streng chaotisch erzogen.
Macht Lärm auf Reddit:
Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.
Frisch gepostet auf Facebook:
Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.
Gesehen bei WeChat:
Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.
Jetzt live auf WhatsApp:
An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.
Gesehen bei Reddit:
Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!
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