20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich frühstücke morgens allein für zwei.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.
Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:
Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.
Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.
Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:
Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.
Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.625
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Discord:
Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.
Gesehen bei Facebook:
Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!
Soeben entdeckt auf Threads:
Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.
Jetzt live auf Reddit:
Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.
50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?
14 Leute checken gerade 👀
Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.
18 Leute checken gerade 👀
Schnauze! Ich randaliere gerade mental.
22 Leute checken gerade 👀
Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.
20 Leute checken gerade 👀
Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.
19 Leute checken gerade 👀
Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.
4.214
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Zum Lachen in den Weinkeller gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.
Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:
Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.
Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:
Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.
Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:
Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.
Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.
Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.
Trendet auf Facebook:
Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.
Trendet auf Snapchat:
Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?
Soeben entdeckt auf Slack:
Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!
Frisch gepostet auf YouTube:
Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.
Macht Lärm auf Discord:
Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
