20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.
Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.
Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.
Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf TikTok:
Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.
Jetzt live auf Telegram:
Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.
Beliebt auf WhatsApp:
Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.
Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.
46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?
25 Leute checken gerade 👀
In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.
19 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.
7 Leute checken gerade 👀
Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.
14 Leute checken gerade 👀
Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.
8 Leute checken gerade 👀
Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.
18 Leute checken gerade 👀
Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn
22 Leute checken gerade 👀
Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!
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Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.
Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.
Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!
Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:
Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.
Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.
Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.
In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.
Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.
Geht gerade viral auf YouTube:
Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.
Frisch gepostet auf Messenger:
Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.
Gesehen bei Telegram:
Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen
Gerade geteilt über WeChat:
Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.
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