20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.
Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:
Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?
Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.
Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!
Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:
Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.
Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:
Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.657
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.
Trendet auf Reddit:
Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.
Kürzlich geteilt auf X:
Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.
Frisch gepostet auf X:
Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.
Gesehen bei WeChat:
Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.
5 Leute checken gerade 👀
Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.
17 Leute checken gerade 👀
Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.
9 Leute checken gerade 👀
Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
15 Leute checken gerade 👀
Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.
19 Leute checken gerade 👀
Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.
13 Leute checken gerade 👀
Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.
23 Leute checken gerade 👀
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.
Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.
14 Leute checken gerade 👀
Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Montag sollte besser Scheißtag heißen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.
Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:
Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.
Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!
Gerade geteilt über Discord:
Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.
Gerade geteilt über X:
Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.
In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.
Gesehen bei Discord:
Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.
Trendet auf Messenger:
Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.
Gerade geteilt über Messenger:
Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!
Macht Lärm auf Messenger:
Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.
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