20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!
Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:
Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.
Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:
Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?
Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:
Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.
Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf TikTok:
Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“
Gerade gelandet bei YouTube:
Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.
Gerade geteilt über Instagram:
Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.
Gerade geteilt über WeChat:
Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.
Jetzt live auf Snapchat:
Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.
Gesehen bei WeChat:
Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?
Gerade gelandet bei Threads:
Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.
24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!
18 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?
5 Leute checken gerade 👀
Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.
14 Leute checken gerade 👀
Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.
Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.
23 Leute checken gerade 👀
Netflix und du gehst spazieren.
7 Leute checken gerade 👀
Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.
13 Leute checken gerade 👀
Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.
Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.
Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.
Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.
Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.
Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:
Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.
Beliebt auf WeChat:
Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Trendet auf X:
Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.
Jetzt live auf X:
Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.
Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.
Gerade gelandet bei Slack:
Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.
Trendet auf WhatsApp:
Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.
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