20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.
Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:
Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.
Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.
Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:
„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Slack:
Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.
Jetzt live auf Telegram:
Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.
Gerade geteilt über LinkedIn:
In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“
Geht gerade viral auf Threads:
Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.
Gerade gelandet bei TikTok:
Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.
12 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.
7 Leute checken gerade 👀
Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.
16 Leute checken gerade 👀
Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.
11 Leute checken gerade 👀
Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.
23 Leute checken gerade 👀
Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.
Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.
9 Leute checken gerade 👀
Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.
Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.
8 Leute checken gerade 👀
Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.
Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.
Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.
Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.
Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:
Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.
In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.
Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.
Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.
Gerade geteilt über Discord:
Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.
Jetzt live auf Messenger:
Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.
Gesehen bei TikTok:
Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.
Gesehen bei Facebook:
Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.
Gerade gelandet bei Messenger:
In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.
Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.
Macht Lärm auf Instagram:
Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.
Gerade gelandet bei Threads:
Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.
Gesehen bei Threads:
Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.
Gesehen bei Pinterest:
Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.
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