20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?
Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.
Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:
Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.
Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf YouTube:
Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.
Macht Lärm auf Threads:
Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.
Gerade gelandet bei Slack:
Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
Gerade gelandet bei TikTok:
Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?
Trendet auf Pinterest:
Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Frauen sind nix für Feiglinge!
13 Leute checken gerade 👀
Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.
7 Leute checken gerade 👀
Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.
20 Leute checken gerade 👀
Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.
12 Leute checken gerade 👀
Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“
Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.
17 Leute checken gerade 👀
Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.
18 Leute checken gerade 👀
Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.
Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:
Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.
Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:
Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.
Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.
Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:
Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.
Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.
Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.
Gesehen bei Messenger:
In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.
Jetzt live auf Discord:
Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?
Geht gerade viral auf TikTok:
Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.
Jetzt live auf TikTok:
Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?
Gesichtet auf Discord:
Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.
Gerade geteilt über Pinterest:
Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.
Trendet auf Snapchat:
Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.
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