20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:
Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.
Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:
Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.
Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:
Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.
Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:
Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Discord:
Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.
Jetzt live auf Telegram:
Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.
Frisch gepostet auf TikTok:
Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.
Gesehen bei Reddit:
Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.
Gerade geteilt über Messenger:
Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.
Jetzt live auf YouTube:
Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.
Geht gerade viral auf Reddit:
Nächster halt: die Schnauze
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.
34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.
Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.
19 Leute checken gerade 👀
Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.
Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.
Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.
8 Leute checken gerade 👀
Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.
20 Leute checken gerade 👀
Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.
12 Leute checken gerade 👀
Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.
Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.
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Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:
Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.
Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.
Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.
Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:
Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.
Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.
Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.
Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!
Gerade geteilt über Pinterest:
Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.
Gerade geteilt über Instagram:
Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.
Gesehen bei Snapchat:
Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!
Gerade geteilt über YouTube:
Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.
Trendet auf WeChat:
Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.
Gerade gelandet bei Twitch:
Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.
Gesichtet auf Discord:
Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.
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