20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.
Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Telegram:
Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.
Trendet auf WhatsApp:
Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.
Gerade gelandet bei WeChat:
Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?
Macht Lärm auf Twitch:
Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.
Trendet auf Threads:
Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.
36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!
28 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.
8 Leute checken gerade 👀
Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.
22 Leute checken gerade 👀
Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.
21 Leute checken gerade 👀
Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.
16 Leute checken gerade 👀
Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.
10 Leute checken gerade 👀
Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.
11 Leute checken gerade 👀
Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.
14 Leute checken gerade 👀
Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.
7 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.
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Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.
„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.
Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.
Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:
Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.
Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:
Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.
Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.
Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.
Beliebt auf WeChat:
Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!
Trendet auf YouTube:
Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.
Beliebt auf Slack:
Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.
Gesichtet auf Discord:
Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.
Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.
Gesichtet auf X:
Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.
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