20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:
Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.
Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.
Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?
Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.496
Social Media Logs 💫
Gesehen bei X:
Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.
Trendet auf Facebook:
Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.
Trendet auf Slack:
Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.
Gesehen bei Twitch:
Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.
Gerade geteilt über X:
Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.
Gesichtet auf X:
Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.
Jetzt live auf Slack:
Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.
Gerade geteilt über Slack:
Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.
46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.
23 Leute checken gerade 👀
Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.
24 Leute checken gerade 👀
Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.
19 Leute checken gerade 👀
Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.
25 Leute checken gerade 👀
Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.
18 Leute checken gerade 👀
Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.
13 Leute checken gerade 👀
Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.
Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.
Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.
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Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:
Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.
Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.
Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:
So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.
Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.
Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:
Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.
Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:
Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.
Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:
Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.
Beliebt auf Pinterest:
Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.
Frisch gepostet auf Telegram:
Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!
Gerade gelandet bei TikTok:
Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?
Beliebt auf TikTok:
Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.
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