20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:
Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.
Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:
Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.427
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Slack:
Flaschendrehen war unser Tinder.
Geht gerade viral auf Instagram:
Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“
Macht Lärm auf Facebook:
Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.
Gerade geteilt über TikTok:
Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.
Gerade gelandet bei TikTok:
Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“
Kürzlich geteilt auf Discord:
90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich wurde streng chaotisch erzogen.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!
13 Leute checken gerade 👀
Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!
17 Leute checken gerade 👀
Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.
25 Leute checken gerade 👀
Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.
5 Leute checken gerade 👀
Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.
Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.
Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.
11 Leute checken gerade 👀
Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!
23 Leute checken gerade 👀
Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.
9 Leute checken gerade 👀
Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.
Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.
Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.
Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.
An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.
Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.
Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.
Geht gerade viral auf X:
Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.
Beliebt auf TikTok:
Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.
Jetzt live auf Discord:
Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.
Trendet auf YouTube:
Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.
Frisch gepostet auf X:
Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.
Gerade geteilt über Facebook:
Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.
Jetzt live auf Instagram:
Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.
Trendet auf Snapchat:
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
Jetzt live auf LinkedIn:
Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.
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