20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.
Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.
Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:
Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!
Gerade gelandet bei Instagram:
Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.
Trendet auf Telegram:
Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.
Trendet auf Instagram:
Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.
Beliebt auf YouTube:
Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.
Trendet auf TikTok:
Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.
Jetzt live auf Slack:
„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.
28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.
14 Leute checken gerade 👀
Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?
11 Leute checken gerade 👀
Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“
7 Leute checken gerade 👀
Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?
24 Leute checken gerade 👀
Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.
23 Leute checken gerade 👀
Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.
19 Leute checken gerade 👀
Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?
18 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.
15 Leute checken gerade 👀
Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.
Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.
Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.
Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.
Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.
Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?
Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.
„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?
Frisch gepostet auf Telegram:
Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?
Beliebt auf WeChat:
Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.
Jetzt live auf Twitch:
Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.
Gesichtet auf WeChat:
Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.
Gesehen bei Discord:
Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.
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