20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.
Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.
Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:
Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.
Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:
Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.
Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.
Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:
Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
614
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.
Trendet auf Pinterest:
Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.
Macht Lärm auf Instagram:
Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.
Trendet auf X:
Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?
Gesehen bei Threads:
Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.
Miami glaubt nicht. Miami Vice.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!
23 Leute checken gerade 👀
Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.
24 Leute checken gerade 👀
Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.
Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.
15 Leute checken gerade 👀
Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“
7 Leute checken gerade 👀
Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.
Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.
13 Leute checken gerade 👀
Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.
Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.
674
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.
Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:
Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.
Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.
Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.
Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.
Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.
Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:
Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.
Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.
Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.
Trendet auf LinkedIn:
Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.
Frisch gepostet auf TikTok:
Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.
Frisch gepostet auf Discord:
Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.
Gesehen bei Slack:
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Gerade gelandet bei YouTube:
Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!
Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
