20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.
Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:
Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.
Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:
Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.
Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:
Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.
Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:
Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.
Geht gerade viral auf WeChat:
Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“
Gesichtet auf WeChat:
Autokorrektur ist zum Fotzen.
Gesehen bei LinkedIn:
Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.
Jetzt live auf YouTube:
Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.
Trendet auf WhatsApp:
Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.
Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.
Frisch gepostet auf X:
Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.
24 Leute checken gerade 👀
Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.
Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.
Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.
Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.
Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?
Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.
7 Leute checken gerade 👀
Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!
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Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:
Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.
Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.
Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!
„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.
Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.
Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.
Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.
Gesichtet auf TikTok:
Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.
Gerade gelandet bei YouTube:
Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.
Gesehen bei Discord:
Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.
Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.
Macht Lärm auf Slack:
Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.
Jetzt live auf Pinterest:
Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.
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