20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.
Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:
Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.
Montag. Kein Kommentar.
Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.
Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:
Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.176
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Threads:
Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.
Trendet auf Messenger:
Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.
Soeben entdeckt auf Threads:
Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?
Geht gerade viral auf Pinterest:
Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.
Beliebt auf Pinterest:
Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.
Jetzt live auf TikTok:
Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.
Gesehen bei Pinterest:
Rasieren, weil überfellig.
Gerade gelandet bei Twitch:
Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.
29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.
5 Leute checken gerade 👀
Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.
Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.
6 Leute checken gerade 👀
Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.
23 Leute checken gerade 👀
Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?
10 Leute checken gerade 👀
Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.
15 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.
Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.
Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.
Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.
Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.
Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:
Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.
Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:
Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.
Geht gerade viral auf Instagram:
Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.
Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.
Gesichtet auf TikTok:
Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.
Gesichtet auf YouTube:
Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.
Soeben entdeckt auf Discord:
Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.
Geht gerade viral auf Reddit:
Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.
Jetzt live auf X:
Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.
Gerade geteilt über Slack:
Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?
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