20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:
Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!
Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:
Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.
Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.
Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:
Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.
Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:
Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.
Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:
Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.
Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.707
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.
Beliebt auf Slack:
Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.
Gesichtet auf WeChat:
Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.
Gesehen bei LinkedIn:
Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.
Trendet auf WhatsApp:
Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.
Beliebt auf Discord:
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.
Gesehen bei Pinterest:
Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.
23 Leute checken gerade 👀
Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.
25 Leute checken gerade 👀
Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.
6 Leute checken gerade 👀
Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“
22 Leute checken gerade 👀
Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“
13 Leute checken gerade 👀
Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.
Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.
Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.
Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.
Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.
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Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:
Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.
Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:
Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.
Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.
Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:
Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.
Jetzt live auf Facebook:
Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.
Trendet auf Pinterest:
Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.
Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.
Gerade gelandet bei Twitch:
Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.
Trendet auf Twitch:
Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.
Geht gerade viral auf Slack:
Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.
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