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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Gerade gelandet bei Threads:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Beliebt auf Twitch:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jetzt live auf X:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Gerade geteilt über Discord:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

14 Leute checken gerade 👀

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

6 Leute checken gerade 👀

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

20 Leute checken gerade 👀

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

14 Leute checken gerade 👀

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

8 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.376

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Gerade gelandet bei X:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Gerade gelandet bei Slack:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Beliebt auf YouTube:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Geht gerade viral auf Slack:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Beliebt auf X:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Gerade geteilt über Facebook:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

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