20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.
Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.
Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:
Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.
Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Discord:
Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.
Beliebt auf X:
Ich bin schlechter als mein Ruf
Macht Lärm auf Twitch:
Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.
Trendet auf Reddit:
Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.
Gerade gelandet bei X:
Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.
Frisch gepostet auf X:
Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“
Frisch gepostet auf Reddit:
Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.
20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.
17 Leute checken gerade 👀
Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.
21 Leute checken gerade 👀
Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.
20 Leute checken gerade 👀
In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.
23 Leute checken gerade 👀
Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.
7 Leute checken gerade 👀
Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.
18 Leute checken gerade 👀
Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.
10 Leute checken gerade 👀
Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.
11 Leute checken gerade 👀
Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.
Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.
Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.
Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.
Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.
Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?
Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?
Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.
Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“
Gerade gelandet bei Twitch:
Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.
Macht Lärm auf Instagram:
Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.
Frisch gepostet auf Instagram:
Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen
Gesichtet auf Instagram:
Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?
Frisch gepostet auf Twitch:
Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?
Jetzt live auf Threads:
Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.
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