20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.
Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:
Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.
Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:
Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.
Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:
Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?
Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:
Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.817
Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Slack:
Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.
Gerade geteilt über Pinterest:
Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!
Gerade gelandet bei Reddit:
Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.
Trendet auf Instagram:
Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.
Verbreitet sich schnell über Discord:
„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.
Gerade gelandet bei Threads:
Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.
48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.
24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.
11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?
23 Leute checken gerade 👀
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.
17 Leute checken gerade 👀
Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.
16 Leute checken gerade 👀
Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.
Lieber peinlich als langweilig!
Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.
13 Leute checken gerade 👀
Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.
4.227
Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.
Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.
Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.
Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.
Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:
Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.
Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.
Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.
Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.
Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.
Gerade gelandet bei Discord:
Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.
Gerade gelandet bei Telegram:
Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.
Beliebt auf TikTok:
Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.
Gerade geteilt über Snapchat:
Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.
Frisch gepostet auf X:
Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.
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