20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:
Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.
Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:
Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.
Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.190
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.
Trendet auf Snapchat:
Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.
Jetzt live auf Twitch:
Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!
Macht Lärm auf WeChat:
Apple Pay hat mich bankrott gemacht.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?
Gesichtet auf WhatsApp:
Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.
Macht Lärm auf YouTube:
Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.
Gerade geteilt über Slack:
Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.
20 Leute checken gerade 👀
Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.
18 Leute checken gerade 👀
„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“
Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.
6 Leute checken gerade 👀
Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.
9 Leute checken gerade 👀
Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.
Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?
25 Leute checken gerade 👀
Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.
Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.
4.139
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.
Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.
Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.
Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.
Macht Lärm auf Messenger:
Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.
Gesichtet auf Twitch:
Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!
Kürzlich geteilt auf X:
Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.
Trendet auf LinkedIn:
Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?
Trendet auf Slack:
„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.
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