20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!
Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:
Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.
Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:
Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WeChat:
Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.
Trendet auf Snapchat:
Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?
Geht gerade viral auf Instagram:
Sofa. Das Ladegerät für den Körper.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.
Gesichtet auf TikTok:
Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.
Trendet auf Messenger:
Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.
Gerade geteilt über Threads:
Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!
25 Leute checken gerade 👀
Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.
15 Leute checken gerade 👀
Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.
10 Leute checken gerade 👀
Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.
Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.
20 Leute checken gerade 👀
Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.
17 Leute checken gerade 👀
Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.
21 Leute checken gerade 👀
Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.
24 Leute checken gerade 👀
Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.
23 Leute checken gerade 👀
Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.
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Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:
Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.
Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.
Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“
Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:
Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.
Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.
Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.
Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.
Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.
Jetzt live auf TikTok:
Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.
Gesehen bei TikTok:
Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.
Trendet auf Instagram:
Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.
Macht Lärm auf WeChat:
Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.
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