20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.
Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.
Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.
Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:
Kriegserklärung der Frau: AHA!
Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
439
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Reddit:
Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.
Geht gerade viral auf Facebook:
Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.
Trendet auf Telegram:
Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.
Frisch gepostet auf Reddit:
Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.
Gerade gelandet bei Reddit:
Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.
Beliebt auf Instagram:
An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?
40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.
11 Leute checken gerade 👀
Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.
Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.
23 Leute checken gerade 👀
Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?
9 Leute checken gerade 👀
Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.
18 Leute checken gerade 👀
Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.
10 Leute checken gerade 👀
„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.
Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.
Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.
Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?
Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?
Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:
Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“
Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.
Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.
Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.
Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.
Macht Lärm auf WeChat:
„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.
Frisch gepostet auf WeChat:
Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.
Trendet auf Snapchat:
Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.
Gesehen bei LinkedIn:
Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?
Gesichtet auf Facebook:
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.
Geht gerade viral auf YouTube:
Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!
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