20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:
Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.
Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:
In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.
Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Telegram:
Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.
Geht gerade viral auf Telegram:
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.
Geht gerade viral auf Facebook:
Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.
Gesehen bei Snapchat:
Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.
Jetzt live auf Discord:
Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.
Trendet auf Messenger:
Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Lage ist sehr besäufniserregend!
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“
Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.
22 Leute checken gerade 👀
Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.
7 Leute checken gerade 👀
Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!
24 Leute checken gerade 👀
Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.
So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?
Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.
9 Leute checken gerade 👀
Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:
Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.
Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.
Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.
Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:
Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.
Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.
Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:
Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.
Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.
Jetzt live auf Threads:
Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.
Geht gerade viral auf Discord:
Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.
Soeben entdeckt auf X:
Drüberpusten ist auch Staubwischen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!
Jetzt live auf X:
Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.
Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.
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