20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.
Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:
Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.
Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:
Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.
Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:
Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.
Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.
Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Telegram:
Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.
Frisch gepostet auf Threads:
Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.
Frisch gepostet auf WeChat:
Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.
Gesichtet auf Slack:
Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.
19 Leute checken gerade 👀
War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.
Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.
17 Leute checken gerade 👀
Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?
Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.
5 Leute checken gerade 👀
Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?
21 Leute checken gerade 👀
Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?
20 Leute checken gerade 👀
Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.
Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.
Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.
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Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:
Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.
Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.
Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.
Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:
Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.
Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:
Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.
Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.
Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.
Gesehen bei Telegram:
Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.
Geht gerade viral auf Facebook:
Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“
Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.
Macht Lärm auf X:
Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.
Trendet auf LinkedIn:
Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.
Soeben entdeckt auf Threads:
Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.
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