20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.
Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.
Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.
Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:
Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.
Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.
Gesehen bei Threads:
Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.
Gerade gelandet bei Instagram:
Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.
Gerade gelandet bei X:
Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.
Gerade geteilt über Messenger:
Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.
Frisch gepostet auf Messenger:
Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“
18 Leute checken gerade 👀
Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.
5 Leute checken gerade 👀
Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.
15 Leute checken gerade 👀
Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“
17 Leute checken gerade 👀
Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.
12 Leute checken gerade 👀
Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.
21 Leute checken gerade 👀
UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.
Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?
Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.
10 Leute checken gerade 👀
So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.
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Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.
Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:
Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.
Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.
Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?
Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.
Gerade geteilt über TikTok:
Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.
Trendet auf Slack:
Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.
Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.
Trendet auf LinkedIn:
Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.
Gerade geteilt über X:
Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.
Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.
Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.
Jetzt live auf Telegram:
Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.
Frisch gepostet auf Twitch:
Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.
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