20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.
Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:
Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.
Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:
Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.
Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:
Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.
Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:
Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über X:
Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?
Soeben entdeckt auf Discord:
Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.
Trendet auf WhatsApp:
Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.
Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.
Trendet auf YouTube:
Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.
9 Leute checken gerade 👀
Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.
7 Leute checken gerade 👀
Wolke 7 ist auch nur Nebel
20 Leute checken gerade 👀
Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.
18 Leute checken gerade 👀
Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.
15 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.
Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?
10 Leute checken gerade 👀
Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.
19 Leute checken gerade 👀
Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.
Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:
Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.
Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.
Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.
An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.
Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:
Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.
Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:
Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.
Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.
Trendet auf WeChat:
Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.
Gesehen bei X:
Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.
Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.
Gerade geteilt über YouTube:
Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.
Gesichtet auf Telegram:
Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.
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