20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.
Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:
Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.
Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.
Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:
Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.
Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.
Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:
Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.
Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über YouTube:
Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.
Gerade gelandet bei YouTube:
Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.
Jetzt live auf Pinterest:
Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.
Macht Lärm auf WeChat:
Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.
Macht Lärm auf Telegram:
„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.
Frisch gepostet auf Discord:
Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.
11 Leute checken gerade 👀
Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.
9 Leute checken gerade 👀
Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.
16 Leute checken gerade 👀
Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.
Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.
19 Leute checken gerade 👀
Brettspiel für eine Person: Bügeln.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.
Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.
Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.
4.060
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.
Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:
Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.
Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:
Autokorrektur ist zum Fotzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.
Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.
Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.
Gerade geteilt über Messenger:
Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.
Macht Lärm auf Reddit:
Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.
Trendet auf LinkedIn:
Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?
Geht gerade viral auf Instagram:
Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.
Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.
Gerade geteilt über Twitch:
Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“
Geht gerade viral auf X:
Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!
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