20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.
Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:
Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.
Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:
Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.
Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Twitch:
Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!
Jetzt live auf Reddit:
Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.
Beliebt auf Discord:
Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.
Gesehen bei Facebook:
In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.
Gesehen bei Instagram:
Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.
Gesehen bei X:
Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?
Gerade gelandet bei Discord:
Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.
16 Leute checken gerade 👀
Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.
11 Leute checken gerade 👀
Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.
20 Leute checken gerade 👀
Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.
10 Leute checken gerade 👀
Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.
Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“
22 Leute checken gerade 👀
Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.
Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.
4.300
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.
Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.
„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.
Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.
Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.
Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.
Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.
An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“
Gerade geteilt über WhatsApp:
Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.
Gerade gelandet bei Facebook:
Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.
Gerade geteilt über Slack:
„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.
Macht Lärm auf Telegram:
Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.
Trendet auf X:
Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.
Frisch gepostet auf X:
„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.
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