20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin ein bisschen unausgerastet.
Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:
Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.
Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:
Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.
Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:
Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.
Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:
Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf X:
Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“
Gerade gelandet bei TikTok:
Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.
Trendet auf WhatsApp:
Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.
Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.
50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.
10 Leute checken gerade 👀
Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.
19 Leute checken gerade 👀
Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.
Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.
13 Leute checken gerade 👀
Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“
Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.
8 Leute checken gerade 👀
Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.
18 Leute checken gerade 👀
Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.
Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.
Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:
Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.
Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:
Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.
„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.
Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.
Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:
Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?
Kürzlich geteilt auf Threads:
Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar
Soeben entdeckt auf Twitch:
Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.
Gesehen bei Facebook:
Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.
Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.
Beliebt auf Discord:
Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.
Geht gerade viral auf Discord:
Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.
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