20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.
Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:
Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.
Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.
Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:
Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.
Beliebt auf Discord:
Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.
Macht Lärm auf Pinterest:
Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.
Geht gerade viral auf TikTok:
„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.
Gerade geteilt über Discord:
Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.
20 Leute checken gerade 👀
Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.
13 Leute checken gerade 👀
„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.
25 Leute checken gerade 👀
Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.
Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.
8 Leute checken gerade 👀
„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.
15 Leute checken gerade 👀
Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!
Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.
19 Leute checken gerade 👀
Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss
9 Leute checken gerade 👀
Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.
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Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“
Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?
Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.
Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:
Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.
Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:
Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.
Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.
Gesehen bei X:
Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Zum Lachen in den Weinkeller gehen.
Gerade geteilt über Reddit:
Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.
Trendet auf Snapchat:
Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!
Gesehen bei WhatsApp:
Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!
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