20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.
Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.
Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:
Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.
Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.
Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Instagram:
Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.
Frisch gepostet auf Messenger:
Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.
Gerade gelandet bei Facebook:
Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.
Beliebt auf Messenger:
Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.
Gerade geteilt über X:
Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.
Trendet auf Reddit:
Ich war ja auch mal stürmisch.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing
19 Leute checken gerade 👀
Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.
14 Leute checken gerade 👀
Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“
Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.
18 Leute checken gerade 👀
Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.
Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.
Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.
20 Leute checken gerade 👀
Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.
Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!
25 Leute checken gerade 👀
Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!
3.727
Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:
Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.
Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.
Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?
Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:
Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?
Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.
Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:
Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.
Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:
Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.
Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.
Gerade geteilt über Slack:
Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
Trendet auf Snapchat:
Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.
Beliebt auf Slack:
Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.
Gesichtet auf WeChat:
Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.
Geht gerade viral auf Telegram:
Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.
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