20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.
Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.
Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:
Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Discord:
Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.
Gesehen bei WhatsApp:
WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.
Geht gerade viral auf Telegram:
Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.
Frisch gepostet auf Messenger:
Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.
Macht Lärm auf YouTube:
Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.
Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!
Frisch gepostet auf Instagram:
Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.
29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.
11 Leute checken gerade 👀
Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.
20 Leute checken gerade 👀
Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.
7 Leute checken gerade 👀
Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.
15 Leute checken gerade 👀
Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.
Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.
Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.
Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.
12 Leute checken gerade 👀
Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.
16 Leute checken gerade 👀
Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.
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Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.
Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.
Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.
Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:
Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.
Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.
Gerade gelandet bei Facebook:
Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.
Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
Trendet auf WhatsApp:
Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.
Soeben entdeckt auf Slack:
Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.
Macht Lärm auf Messenger:
Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.
Gesichtet auf LinkedIn:
Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!
Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?
Jetzt live auf Pinterest:
In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.
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