20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“
Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!
Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:
Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.
Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!
Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:
Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.
Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Discord:
Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.
Geht gerade viral auf X:
Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.
Gerade gelandet bei Threads:
Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.
Gesichtet auf X:
Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.
Gerade gelandet bei Slack:
Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.
Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.
Jetzt live auf Threads:
Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.
22 Leute checken gerade 👀
Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.
Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.
10 Leute checken gerade 👀
Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.
13 Leute checken gerade 👀
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
11 Leute checken gerade 👀
Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.
18 Leute checken gerade 👀
Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.
Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.
Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.
Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.
Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.
Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.
Geht gerade viral auf Reddit:
Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.
Gesehen bei TikTok:
Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.
Gerade geteilt über WeChat:
Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!
Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.
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