20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.
Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.
Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:
Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.
Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.
Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.
Jetzt live auf WeChat:
Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.
Jetzt live auf Twitch:
Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“
Beliebt auf WeChat:
Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.
Geht gerade viral auf Twitch:
Haribo sind meine Notfallgummis.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.
Frisch gepostet auf Facebook:
Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.
Gesehen bei TikTok:
Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin in der Blüte meines Verfalls.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.
19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.
Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.
19 Leute checken gerade 👀
Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.
6 Leute checken gerade 👀
Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.
8 Leute checken gerade 👀
Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?
21 Leute checken gerade 👀
Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.
15 Leute checken gerade 👀
Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.
24 Leute checken gerade 👀
Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?
Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.
22 Leute checken gerade 👀
Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.
Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Zukunft war früher auch schon mal besser.
Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:
Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?
Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.
Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.
Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:
Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.
Gesehen bei Pinterest:
Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.
Soeben entdeckt auf X:
Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Manche altern wie Wein, andere wie Milch.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.
Gesehen bei LinkedIn:
Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.
Gerade geteilt über YouTube:
Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.
Gesehen bei Reddit:
Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.
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