20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:
Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.
Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:
Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.
In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf LinkedIn:
Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.
Beliebt auf Slack:
Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.
Gerade gelandet bei Twitch:
Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.
Gerade gelandet bei Slack:
Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.
Trendet auf Discord:
Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.
21 Leute checken gerade 👀
50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.
6 Leute checken gerade 👀
Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.
12 Leute checken gerade 👀
Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.
16 Leute checken gerade 👀
24 Leute checken gerade 👀
Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“
14 Leute checken gerade 👀
Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.
25 Leute checken gerade 👀
Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!
23 Leute checken gerade 👀
Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.
9 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.
4.330
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.
Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.
Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:
Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?
Weißbier geht vor Shakespeare.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.
Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.
Frisch gepostet auf TikTok:
Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.
Soeben entdeckt auf Twitch:
3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.
Gesichtet auf Twitch:
Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.
Gesehen bei LinkedIn:
Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!
Gesichtet auf WhatsApp:
Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.
Gesehen bei Twitch:
Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.
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