20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.
Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:
Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.
Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:
Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.
Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:
Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.
Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:
Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.
Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:
Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.
Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:
Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Twitch:
Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.
Gerade geteilt über Reddit:
Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.
Soeben entdeckt auf X:
Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“
Gesichtet auf Facebook:
Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.
15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.
17 Leute checken gerade 👀
Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.
16 Leute checken gerade 👀
Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!
19 Leute checken gerade 👀
Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.
Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.
12 Leute checken gerade 👀
Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?
18 Leute checken gerade 👀
Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.
21 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.
Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.
22 Leute checken gerade 👀
Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.
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Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:
Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.
Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.
Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.
Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.
Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?
Gerade geteilt über X:
Geht gerade viral auf X:
Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?
Macht Lärm auf Snapchat:
Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.
Macht Lärm auf Reddit:
Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Trendet auf Slack:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.
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