20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?
Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:
Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?
Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:
Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.
Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“
Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.
Gerade gelandet bei X:
Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.
Gesehen bei Facebook:
Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.
Macht Lärm auf Twitch:
Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.
Beliebt auf Instagram:
Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.
21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.
13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.
23 Leute checken gerade 👀
Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.
Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.
10 Leute checken gerade 👀
Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!
9 Leute checken gerade 👀
Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.
In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.
Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.
8 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.
Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.
20 Leute checken gerade 👀
Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.
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Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:
Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.
Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.
Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.
Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.
Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:
Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.
Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.
Trendet auf Threads:
In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.
Frisch gepostet auf Facebook:
Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.
Gerade gelandet bei YouTube:
Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?
Soeben entdeckt auf Threads:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
Gerade geteilt über Instagram:
Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.
Gesehen bei Slack:
Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.
Geht gerade viral auf YouTube:
Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.
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