20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.
Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:
Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.
Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:
Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.
Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.444
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.
Gerade geteilt über YouTube:
Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.
Gesehen bei Slack:
Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.
Trendet auf WhatsApp:
Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.
Jetzt live auf WeChat:
Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.
Gerade geteilt über Twitch:
Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.
34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
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Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“
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Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!
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Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.
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Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!
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Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.
10 Leute checken gerade 👀
Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.
19 Leute checken gerade 👀
Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.
5 Leute checken gerade 👀
Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
17 Leute checken gerade 👀
Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.
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Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:
Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.
Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.
Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:
Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.
Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.
Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.
Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:
Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?
Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.
Jetzt live auf TikTok:
Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.
Jetzt live auf Messenger:
Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.
Geht gerade viral auf Facebook:
Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.
Beliebt auf Telegram:
Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.
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