20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.
Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Gelassenheit ist harte Arbeit.
Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:
Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.
Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:
Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.
Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.
Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Telegram:
Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.
Gerade gelandet bei Slack:
Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.
Gerade geteilt über Messenger:
Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.
Gerade gelandet bei X:
Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.
Gerade gelandet bei Threads:
Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.
13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!
25 Leute checken gerade 👀
Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.
12 Leute checken gerade 👀
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
24 Leute checken gerade 👀
Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.
23 Leute checken gerade 👀
So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.
7 Leute checken gerade 👀
Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.
Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.
20 Leute checken gerade 👀
Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!
14 Leute checken gerade 👀
Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.
Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?
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Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.
Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.
Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:
Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.
Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.
Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:
Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.
Gesehen bei X:
Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.
Gerade gelandet bei WeChat:
Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.
Trendet auf YouTube:
Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.
Frisch gepostet auf Facebook:
So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.
Jetzt live auf X:
Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.
Gesichtet auf Pinterest:
Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.
Macht Lärm auf TikTok:
Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.
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