20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kaffee ist mein Frühsport.
„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.
Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:
Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.
Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:
Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.533
Social Media Logs 💫
Beliebt auf Discord:
Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.
Gerade geteilt über Slack:
Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!
Macht Lärm auf YouTube:
Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.
Jetzt live auf Facebook:
Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.
Geht gerade viral auf Instagram:
Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.
Gerade gelandet bei Reddit:
Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?
16 Leute checken gerade 👀
Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.
15 Leute checken gerade 👀
Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“
7 Leute checken gerade 👀
Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.
18 Leute checken gerade 👀
Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!
9 Leute checken gerade 👀
Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.
24 Leute checken gerade 👀
Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.
20 Leute checken gerade 👀
Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.
Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.
17 Leute checken gerade 👀
Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.
3.449
Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:
Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.
Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.
Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.
Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:
Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?
Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.
Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:
Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.
Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.
Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:
Am liebsten tue ich gar nichts.
Frisch gepostet auf TikTok:
Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.
Trendet auf Twitch:
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.
Jetzt live auf LinkedIn:
Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?
Gesehen bei Pinterest:
Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.
Trendet auf Discord:
Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.
Jetzt live auf Threads:
Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.
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